しなぷす ぷすぷす

金曜の晩、いかがお過ごしですか皆様。

私はもはや曜日感覚を失い始め、今日本当に日付を間違えました。毎日なんとか生きていますこんばんは。


今日はアベさんのツイート通知が来て、ちょっと嬉しくなりました。という報告。このぐらいのことならTwitterで言えるじゃないか、という感じですがこういう感想がまあ毎日いくつも頭には浮かんでくるわけで、キリが無いただのキモオタですね。


私はおそらく自分の思ったことを文字化しタイプするのが表現方法として声に出して話すよりも好きなのだと思う。

話す という行為は近年本当に苦手で、頭の中でバグが起きてしまいそれこそ本当に典型的なアレになってしまう。頭の中で一旦自分の言葉を整理してからそれを文字化するという一連の行為。逆説的に言えば、文字に落とし込むことで気持ちが整理できる。

そりゃ勿論ライブを観終わった後、お友だちと感想を言い合うのは口頭。でもねえ、まあそういう時の自分の言動の記憶はほぼ無いんだけど多分えらく酷い語彙力なんだろうなあ。


"どうして 歴史の上に言葉が生まれたのか

太陽 酸素 海 風 もう充分だったはずでしょう"

という大好きな歌詞があります。もう本当にそうなんですよね。


以前お医者さんに、「毎日ちょっとでも良いので日記を付けてみてください」と言われた。そうすると自分が見えてきて良いのだと。結局その言いつけはきかず今日まで来てしまったクソ野郎。毎日行わなければいけないというプレッシャーや義務感にすぐ負けてしまう。

このブログ続くかなあ。まあ毎日は更新するつもり全然無くて、書きたくなった時に更新するけど。




(H/K)


ファンとしてどうあるのが1番良いのかと考えてしまう。1番も、というか正解なんて無いってわかってる。



"言葉にするのは痛いよ 痛くてすごく息苦しいよなんで?"



気持ちの伝え方はそれぞれで、言葉を使わないと伝わらないことが多くて、言葉にすれば簡単で、でも言葉を使うことは多方面に於いてこわくて、そうなってくると目に見えるかたちでとても分かりやすく表現出来るものとして言葉以外となると、



好きな人には好かれたいよね、嫌われたくないなあ。

誰が読んでくれてるのか分かんないけど、最期まで読んでくれてありがと。

久方振り

SNSの使い方が分からなくなってしまったので、ブログを書きます。


前記事を見ると、昨年の10月でした。まあそれ以後にも書いたんですが消しましたね。すぐ消してしまうのは昔からの私の悪い癖です。


最近、Twitterをアップデートするとアカウントを登録した日がプロフィールに出るようになった。これ、なかなかキツいですね。

前述の通り、私は環境が変わると自らの周りのインターネットをリセットしたくなる。これまでも幾度となくアカウントを変えた。おかげで、今のアカウントは2015年1月からですって。その時期に変えたい事象がありました。それでも尚繋がりを持つ人も勿論いますが。

Twitterを周りが少しずつ使い始めた、恐らく7.8年前。新しいもの・流行に対し抵抗がある私は当初、勿論その波には乗らなかった。LINEすら最初は使いたがらなかった。意地でもモバスペのリアル・BBS、デコログ、モバゲー、mixi等(前略のBBSは怖くてあまり使わなかった)を駆使しインターネットをやってやろうと思っていた。

いつからか、真正面から太刀打ち出来ない波がやってきてその波にのまれる他なかった。


古い考えでしかないのかもしれないが、インターネットは約10年以上前まではある特定の人たちがやり込んで楽しむという認識が自分の中で固執している。それが今やスマートフォンの普及と技術の進歩に伴い老若男女誰もか容易く使えるソーシャルネットワーキングサービスを主としたものになった。

勿論、その当時から私もオフ会でリアルの人間と会っていた。学校で会う人々よりもオフ会で出会う人々と居る方が居心地が良かった。居場所がそこにあった。おかげで中学校では影薄く過ごし9mmとRADが好きな女の子と2人でずっと一緒にいた。ドッヂボールの時、コート内で一人で勝手に妙な動きをしながら静かにボールを避け、最終的に一人取り残されいとも簡単に足にボールがぽんっとぶつかりそのチームがアウトになるような立ち位置。それは今も変わらない。



でも何だろう、SNSとは何なのか、と最近になって考えることが頻繁になった。


良く言えば、誰の目にも止まりやすいものになり、情報の拡散をしやすくなった。悪く言えば、止まりやすくなったが故に見たくないものまで見えてしまう。

じゃあやらなければいいじゃん。と思われるのが普通。動かないタイムラインを何度もスワイプするような、何時間も画面と対峙しているような人間に、果たしてそれが容易く出来るのか。本当に知りたい情報だけを入手して、なるべく雑味のある情報を見ないように。



Twitterは自己顕示欲を満たすためのツール。ツイートと呼ばれる呟き・独り言は独り言の域を越えてしまった。と、こんなどうしようもないことを考えてしまうのです。





最近無言フォローをされることが多々ある。正直、こわいのです。その人がこわいとか、そういうことではなく、何の目的でそういうことになってしまったのか。興味を持っていただけたからフォローしてくれたのだろう。有難うございます。でも、中の人はただの根暗で、引きこもりで、毎日名前も知らない人間の行動にいちいち神経を自ら削ってしまい悪口にも似た卑屈なことばかり言っているオタクでしかない。


とても不安なのです、これ以上誰かと繋がってしまうことが。自分が良かれと思って優しくしていてもそれが相手にとってはウザい行為でしかなくて、突然離れていってしまったりするんです。来る者は拒みません。そんな取捨選択を乗っけからするようなこと、わたしには出来ることではないです。


自己の顕示・主張と、自慢は紙一重。捉え方は考え方は人それぞれ。古参アピール、新参無知アピール。アピールするのは自由。それを見てどう思うかも自由。このブログを読んでどう思うかも自由。表現の自由は限りなくセーフで限りなくアウト。ファンがいればアンチもいる。でもなるべくなら心を穏やかに毎日を過ごしたいよね。


人間がこわい。人間が嫌い。でも好きなのも人間。1人がいい。でも共感する喜びは1人では得られない。共感する喜びはだいすき。友だちは数人でいい。でも友だち100人出来たら良かったね。


慎ましやかに、誰の迷惑にもならないように生きたい。毎日被害妄想は止まらない。毎日しにたい。何の為に生きてるのか毎日分からなくなる。

楽しみを感じなくなった。人と遊ぶ約束をするのさえもしんどくなってしまった。薄情なやつだと思われてしまったらごめんなさい。病院すらも億劫で行けなくなってしまった。お医者さんに現状を報告するのがこわい。どう診断されるのかかんがえるのもこわい。でも行かないと治らない。前のが無くなってしまったので最近は前向きになるサプリメント的なものを摂取している。あんまり効果は分からない。ちゃんとまた処方してもらわなきゃな。



これからは言いたいことをブログに纏めてみようかな。見たい人だけが見える、クリックをしてブラウザを開かないと見えないこのブログに。続くか分からないけど。


読んでくださって有難うございました。

無題

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心の拠り所が出来るのはとっても良い事だと思うんです。

でも逆を言えば拠り所が出来たが故に拠り過ぎてしまって苦しくなりますね。

いや、拠り過ぎてしまうのは私の心が結局弱いからなのか。それだけか。

今もアベさんのツイキャス過去ログ漁って聞きながらこれをポチポチしてるんですけど、なんか泣きそう。でも数時間後には働かなきゃいけないから目を腫らしてたらどうしたコイツってなるから泣きません泣けません。

相変わらず何か作業をしている時以外は何かしらを考えていて、もう何考えてたかも覚えてないんですけど何かしらについてぐるぐるしてる。自分は一体何をしたいのかとか自分のこと本当に分かんねえなーとかだらしないし絶対これ今やるべきじゃないだろって思いながらもやっちゃうやつとか。

なんか、やっぱ生きるのって面倒くさいことばっかりだよね。自分の思うようになんて全然ならないし。生きるの不器用だなー。

好きな人がいるから死にたいとかは思わないですけど、思ってるのかもしれないけど、まあ死んだら元も子も無いからさあ。一回死んでそれが経験として残ったまま生き返るとかなら良いんだけどそんなの無理だから(笑)

ねえ、凄くメンヘラっぽくない?中二病っぽくない???別にもうそれでも良いんだけど。

 

挫・人間を本格的に好きになってから一ヶ月ぐらいなんですけど、今日までの間にいろんな過去ログを見漁って挫・人間の考え方だったりひととなりを知って、そうしていくうちに今までの自分を肯定出来るようになってきて、それと同時にまた考える事も多くなったんだけど、挫・人間がとても自分の中で欠かせないものにどんどんなってきました。挫・人間は私の味方です。

好きになったら猪突猛進すぎてどえらいことになるのが毎回なんですけどまあ今回も酷いですねえ。でも挫・人間に関しては今後の人生ずっと引き摺ることになりそう。引き摺るって言い方悪いけど。

大袈裟かもしれないけど、今は挫・人間っていう存在が自分の中でとてもとても大きなものになってて挫・人間がいるから毎日生きてるところがある。精神安定剤的なものになってるなあ。笑っちゃうねえ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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あー生きれるなーマジでこの写真最高ですよね三人の笑顔で生きられる、このまま死にたい。

無題

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20日で辞めるはずだった仕事が先伸ばされて来月退職になった。むぅ。



最近自分の喋り方がどんどん内向的な喋り方になっていると感じる。特に仲が良い人には。気を付けてゆっくり喋ったり、先輩には高めのトーンで喋ったりはしている。

外見のお陰(せい)もあってかスタイリッシュな人間だと思われることが多い。でも中身は本当に趣味に費やしてしかないオタクと言われる分類なんだよなあ。あと全然スタイリッシュじゃない、突然躓いたり何回も照明に頭ぶつけたりリビングで寝落ちていたりその他にもダサいことばっかりしている。

スタイリッシュに生きようと格好付けてみたものの挫折ってパターンがよくある。冒頭で出した職場もその一例。百貨店は私の働く場所ではありませんでした!だってバンTと古着のジャージで働く店員さんなんて居ないもんね!ごめんね場違い!

接客を受けるのも自分がするのも本当に嫌い。向いてない。けど接客業してるギリギリで。これを奇跡と呼ぶ。


あーもう本当に女子女子してるヤツってなんであんなめんどくさいの。本当にこう思う案件が近頃多発していて話を聞いているだけで凄くうんざりする。言いたい事は直接言え。コソコソ泣くな。休憩時間終わったら目真っ赤にして腫れぼったい顔で帰って来るな。でも私にはあまり関係の無いことなので能天気なフリをして知らない顔で過ごしている。能天気なフリ。いつでも私は能天気でおっちょこちょいな時間給で働くただのフリーターだよ☆



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ああ、レムりんはなんていいオンナなんだろうなあ。こんな可憐に泣く女の子なんていないよ。こんな顔で泣かれたらワイ養っちゃう。



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このジャケは本当に美しい。耽美。

挫・人間、良過ぎるなあ、、、くぅ(泣)


無題

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やっぱり使いにくかったんで

皆が使ってるはてなブログにしました。


最近、お米を食べないようにしていたら

ピーク時より2kg体重が減りました。

でも本当は体重どうこうより

見た目を変えたいので運動しないといけないんですけどね。







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この頃が1番シュッとしてたかもしれません。

さらっと黒歴史ですね。

いろんな意味で丸くなったな〜。