無題

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心の拠り所が出来るのはとっても良い事だと思うんです。

でも逆を言えば拠り所が出来たが故に拠り過ぎてしまって苦しくなりますね。

いや、拠り過ぎてしまうのは私の心が結局弱いからなのか。それだけか。

今もアベさんのツイキャス過去ログ漁って聞きながらこれをポチポチしてるんですけど、なんか泣きそう。でも数時間後には働かなきゃいけないから目を腫らしてたらどうしたコイツってなるから泣きません泣けません。

相変わらず何か作業をしている時以外は何かしらを考えていて、もう何考えてたかも覚えてないんですけど何かしらについてぐるぐるしてる。自分は一体何をしたいのかとか自分のこと本当に分かんねえなーとかだらしないし絶対これ今やるべきじゃないだろって思いながらもやっちゃうやつとか。

なんか、やっぱ生きるのって面倒くさいことばっかりだよね。自分の思うようになんて全然ならないし。生きるの不器用だなー。

好きな人がいるから死にたいとかは思わないですけど、思ってるのかもしれないけど、まあ死んだら元も子も無いからさあ。一回死んでそれが経験として残ったまま生き返るとかなら良いんだけどそんなの無理だから(笑)

ねえ、凄くメンヘラっぽくない?中二病っぽくない???別にもうそれでも良いんだけど。

 

挫・人間を本格的に好きになってから一ヶ月ぐらいなんですけど、今日までの間にいろんな過去ログを見漁って挫・人間の考え方だったりひととなりを知って、そうしていくうちに今までの自分を肯定出来るようになってきて、それと同時にまた考える事も多くなったんだけど、挫・人間がとても自分の中で欠かせないものにどんどんなってきました。挫・人間は私の味方です。

好きになったら猪突猛進すぎてどえらいことになるのが毎回なんですけどまあ今回も酷いですねえ。でも挫・人間に関しては今後の人生ずっと引き摺ることになりそう。引き摺るって言い方悪いけど。

大袈裟かもしれないけど、今は挫・人間っていう存在が自分の中でとてもとても大きなものになってて挫・人間がいるから毎日生きてるところがある。精神安定剤的なものになってるなあ。笑っちゃうねえ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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あー生きれるなーマジでこの写真最高ですよね三人の笑顔で生きられる、このまま死にたい。